Друзья, мой блог переехал - http://blog.dohodavtopilot.ru

Международная Школа
интернет-бизнеса "Ключ к Успеху" тоже -
http://kluchkuspehy.ru

пятница, 15 октября 2010 г.

А Вы думаете О ЧЁМ говорите? И говорите ТО, о чём думаете?

Маленькие дети чисты мыслями, так откровенны и бесхитростны. Они могут говорить ВСЁ, что им взбредёт в голову.

Но этот период длится совсем не долго. Родители, да и вообще взрослые, постепенно приучают ребёнка скрывать свои мысли. Жизнь учит, что не всегда полезно для собственного благополучия говорить ТО, о чём думаешь.

Так ли это плохо? Ведь это даёт возможность избежать конфликтов или уберечь ранимого человека от возможной обиды.

Это помогает манипулировать людьми, говоря им то, о чём они хотят услышать.
Да и, в конце концов, мы избавляем себя от сожалений о сказанном.

Бывает такое, что в споре человек просто не хочет нас понимать, тогда гораздо легче сказать ему то, чего он ожидает и закончить тяжёлый разговор.

Часто "сладкая ложь" действительно лучше "горькой правды", потому, что именно "сладкая ложь" может уберечь от ненужного разочарования, спасти семью от распада, сохранить жизнь надеющемуся человеку.

А ведь есть ещё и другая сторона медали.  Мы становимся неискренними с самим собой и в итоге уже не можем определить наши собственные мысли, эмоции и желания.

Как следствие – НЕУДОВЛЕТВОРЁННОСТЬ  жизнью. Мы проживаем жизнь, навязанную нам кем-то: родителями, обществом. Хотя на самом деле наши истинные потребности, наше предназначение состоят совсем в другом.

Как часто, имея своё мнение по какому-то вопросу, мы всё же говорим совсем не то, что думаем. Или берём небольшую паузу, чтобы оценить этот вопрос и наши возможные варианты ответа. А бывает и такое, что мы просто не можем чётко сформулировать наши мысли.

Оценивая все за и против изложения своих истинных мыслей, трудно определиться однозначно в правильности выбора. Каждый человек САМ  устанавливает для себя правила. Причём, они могут отличаться в зависимости от сферы жизнедеятельности.

Например, взаимоотношения в семье. Должны ли супруги быть предельно откровенны друг с другом? Однозначного ответа не даст никто.
На работе – взаимоотношения с начальством, с подчинёнными. Здесь так же у каждого свои установки.
В определении своего места в жизни. Ну а здесь, как мне кажется, человек должен быть откровенен с самим собой на все 100%. Хотя часто именно это оказывается самым сложным.

Нужно уметь признаться себе в своих истинных желаниях, нужно поверить в свои возможности, поверить себя, ПРИНЯТЬ СЕБЯ таким, каким я есть. 

Многие даже не заморачиваются по этому поводу. Жизнь идёт по накатаной: дом-работа, работа-дом. Все остальные отклонения воспринимаются как ненужные глупости. Гораздо проще сетовать на жизнь и винить других во всех своих бедах, в горькой судьбе и неудавшейся жизни. Или же топить тоску в алкоголе – не зря же говорят: "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке".

В любом случае человек сам определяет свою линию поведения в той или иной жизненной ситуации.

И нужно понимать, что каким бы ни был наш выбор, за КАЖДЫЙ ВАРИАНТ ПОСЛЕДСТВИЙ МЫ НЕСЁМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ САМИ!

Конечно же, хочется умело сочетать  и детскую непосредственность в смелых суждениях, и мудрость взрослого в деликатности высказываний.

Я думаю, что научиться этому никогда не поздно!

А в каких ситуациях Вы, Друзья, научились применять мудрую деликатность?

29 комментариев:

  1. Наталия, твоя статья заставляет задуматься о важных вещах. Такие понятия как тактичность, деликатность часто попирается в семейных отношениях.
    Часто родители, злоупотребляя своим "высшим родством", правом данным им самой природой, влезают в те уголки души ребёнка, куда не стоит влезать. Каждый человек это божественная сущность.
    Я всегда доверяю своей дочери в вопросах выбора её линии поведения с её парнем, моим будущим зятем. Выбор профессии, а также другие личные вопросы лежат в сфере её свободного выбора.
    Мы все очень "умные-разумные",но надо стараться проживать свою жизнь, а не чужую. Надо дать право детям, родителям, сестрам и братьям жить своей жизнью.
    Права Наталия, надо учиться применять мудрую деликатность, особенно с людьми нам не чужими - с нашими родственниками.

    ОтветитьУдалить
  2. Да, Лора, именно навязывание родителями своего мнения и своих желаний ребёнку часто накладывает отпечаток на всю его дальнейшую судьбу... избавиться от этого порой бывает очень сложно. Спасибо Вам за то, что поделились своей мудростью!

    ОтветитьУдалить
  3. Наталия и меня заставила что-то вспомнить, что-то проанализировать, сделать какой-то вывод. Очень нравятся такие статьи.
    Я раньше чаще всего деликатно молчала, если требовалось высказать что-то неприятное другому человеку. Страдала от этого очень. А потом подворачивалась ситуация, когда все накопленное выливалось с криком и слезами. Значит, лучше говорить правду. Важна интонация, с которой мы говорим неприятные вещи. Вообще, все очень сложно. Сколько в жизни диалогов! Нам, конечно, хочется, чтобы нас понимали. И другой стороне хочется, чтобы понимали ее. Общение - это серьезная наука. И не люблю фальшивых людей.

    ОтветитьУдалить
  4. Надежда, я с Вами солидарна по поводу фальшивых людей. Бывают такие, которые хотят нравиться и быть угодными ВСЕМ, а это, конечно-же, создаёт неприятное впечатление фальши.

    ОтветитьУдалить
  5. Конечно, стараюсь думать, о чем говорить...но не всегда говорю,то что думаю.
    В жизни существуют определенный правила игры... и не всегда стоит и имеешь право говорить, что думаешь... :-)
    Все зависит от того - где,когда,с кем и при каких обстаятельствах... Вот тут действительно нужна мудрость распознать ситуацию.

    Но бывает, когда собственные принципы не позволяют молчать и тогда...будь, что будет... :-)

    ОтветитьУдалить
  6. Действительно, Маргарита, иногда принципы не позволяют молчать. Главное, чтоб у человека были хоть какие-то принципы.

    ОтветитьУдалить
  7. Наталья Здравствуйте ! Задумался ....
    Жить в обществе и не врать -невозможно.Можно в "дурилку" попасть .
    Бывают ситуации - ну никак без этого.
    Это приверанье иногда бывает полезным .
    Другое дело -обман.Вот эта штука , вообще противна.
    Иногда надо знать,что обман похож на "бумеранг".И прилететь он может больновато.
    Наталья ,статья хорошая .
    Желаю Успехов и Здоровья Вам !

    ОтветитьУдалить
  8. Спасибо, Валерий! Конечно же, в наше время невозможно везде и всюду резать "правду-матку". Важно оставаться честным самим с собой, в определении своих жизненных принципов, как упомянула Маргарита.

    ОтветитьУдалить
  9. Думаю, главное - это быть честным перед самим собой. И не делать ничего такого, за что потом будет стыдно. Мысли тоже надо стараться очищать. Ведь если пожелаешь кому-то зла, даже мысленно, оно обязательно вернется обратно. Труднее всего быть тактичным в отношениях с близким. У меня, честно скажу, не всегда получается, особенно с детьми. Бывает, кричу на них, когда не слушаются. Потом бывает стыдно. Унижать никого нельзя, и детей тоже. Буду учиться мудрой деликатности.

    ОтветитьУдалить
  10. Вы знаете, Алёна, я тоже учусь быть мудрой со своей двух-летней дочерью. Естественно, бывают ситуации, когда нужно настаивать на своём в целях безопасности или здравого смысла, когда упрямство ребёнка мешает даже слышать мои объяснения... Бывает и злоупотребление своим авторитетом, за что потом стыдно перед самой собой... И я понимаю, что не только моя дочь познаёт мир, но и я учусь новым законам взаимоотношений!

    ОтветитьУдалить
  11. Наталия, спасибо за статью!
    Есть о чем задуматься...
    Я, честно говоря, не могу держать в себе то, что думаю. Очень часто ругаю себя за это.
    Но делаю это - деликатно. Мне даже как-то сделали комплимент в излишней деликатности.
    Но люди по-разному воспринимают правду. Кто-то обижается, кто-то даже злится, а кто-то благодарен за правду!

    ОтветитьУдалить
  12. О, Юлия, если Вы умеете говорить правду деликатно, то честь Вам и хвала! На самом деле не так уж это и легко использовать на практике, как понимать в теории. И если у человека деликатность что называется "в крови", то ему намного легче идти по жизни.

    ОтветитьУдалить
  13. Наталья, я думаю, что в жизни бывают ситуации,когда, как говорят :"Ложь во спасение".А с самим собой человек в любой ситуации должен быть честен.

    ОтветитьУдалить
  14. Да, Ирина, верно заметили. Главное, чтобы человек не оставался один на один со своей правдой и умел состыковывать её с реальной жизнью.

    ОтветитьУдалить
  15. Статья содержательная и вызвала глубокий резонанс в моей душе, ведь действительно в отношениях с близкими людьми мы бываем менее деликатны и отношения отцов и детей с давних пор ставились во главе угла. Я думаю, что была достаточно лояльна в выборе моей дочери места и программы обучения, хотя из материальных соображений выгоднее было бы учиться на бесплатном курсе и в географическом отношении ближе к дому, но она выбрала столицу!Кагда она хотела бросить начатое дело, моя лояльность иссякла и под моим нажимом бучение было успешно завершено!

    ОтветитьУдалить
  16. Алла, спасибо за то, что поделились своим жизненным опытом. Я думаю, Ваша дочь будет Вам благодарна за такой "нажим". В силу жажды жизни, молодость часто легко относится к получению образования. И здесь родительский авторитет может помочь не растерять возможных перспектив для своего ребёнка.

    ОтветитьУдалить
  17. Наталья. Ваша статья имеет очень глубокий смысл. И тем не менее, вы сумели отразить в ней основные волнующие моменты того, насколько мы сами решаемся быть собой.
    Меня остро зацепил один момент в статье. О том, что человек порой предпочитает промолчать, чем поговорить на чистоту.
    И причиной тому то, что он пытается таким образом избежать возникновения конфликтной ситуации.
    Но не всегда человек понимает, что конфликт - это, впервую очередь, его неудовлетворенное внутреннее состояние по отношению к чему-либо или к кому-либо.
    Говоря проще, когда человек молчит только для того, чтобы избежать конфликта, он уже породил этот конфликт внутри себя. А нет ничего хуже, чем недосказанность между близкими людьми.

    Подобные моменты наслаиваются один на другой, и наступает момент, когда отношения портятся окончательно. Но первоначальной причины при этом никто уже не помнит.
    И очень часто мы себе позволяем что-то решать за других. Нам кажется, что так будет лучше. Кому?

    ОтветитьУдалить
  18. Бесспорно, Ирина, предпочтительно, чтобы между близкими людьми не было недосказанности. Но тот же пример из жизни супругов, когда один из них излишне ревнив. В таких ситуациях уж лучше промолчать или выдать "святую ложь", чтобы не обострять конфликта. Подобных ситуаций множество. Важно внутреннее отношение конкретного человека к конкретной "неправде". Вы правы, если это долго копить в себе, то неминуем другой конфликт. И неизвестно, какой из них более масштабный.

    ОтветитьУдалить
  19. Очень неоднозначный материал. Мы все хотим, чтобы нас любили, поэтому стараемся не говорить "горькую правду". В юности я была очень прямолинейным человеком и считала, что надо в лоб говорить человеку о недочетах. И только по прошествии многих лет стала понимать, что правда у каждого своя и зависит она от степени информированности человека, его жизненного опыта и многих других факторов. Поэтому говорить другому человеку "вашу правду" бессмысленно - он Вас не услышит. Вопрос поднят сложный, говорить о нем можно очень много. Спасибо, что заставляете задуматься о своем поведении.

    ОтветитьУдалить
  20. Вы верно заметили, Галина, что правда у каждого своя. Мне хотелось ещё и дать повод читателю задуматься над согласованностью своих мыслей их внешнему проявлению - не только озвучиванию, но и действиям. Ведь прибывая в гармонии с самим собой, человек благополучно взаимодействует с окружающим миром: и с близкими людьми, и в коллективе, и в осуществлении амбициозных планов.

    ОтветитьУдалить
  21. Наталья спасибо за статью, действительно она заставила и меня подумать. Часто бывают в жизни моменты,когда правду лучше не знать.В такие моменты лучше промолчать или отшутиться,или разговор на другую тему перевести...
    Я думаю быть честным и прозрачным с сомим собой и перед людьми и не будет проблем.

    ОтветитьУдалить
  22. Наталия, Вы кстати упомянули о шутке. Очень часто использование чувства юмора спасает в каверзных ситуациях, помогает сгладить острые углы и предотвратить конфликт.
    Спасибо за комментарий!

    ОтветитьУдалить
  23. Мне, Наталья, пришлось пережить одну жизненную ситуацию, которая могла стать истинным индикатором моей мудрости и деликатности.

    Что можно ответить на такое вот сообщение мужа: «У меня еще есть дочь, о которой я тебе не говорил. Она взрослая (было 19 лет). И сейчас просит помощи от меня. Ей негде жить и я спрашиваю тебя: «Может ли она пожить у нас?».

    Не трудно представить мое состояние…

    Я ему сказала: «Я понимаю тебя, ты не помогал ей, пока она росла, это не делает тебе чести. Но дети не виноваты в том, как они появились. Я считаю, что с нами жить она не должна, но ты обязан ее проблему решить – снять квартиру, взять расходы по ее оплате на себя…»
    Конечно, описывать легко…

    Оказалось, мои дети с ней уже как полгода знакомы, сразу она для них стала сестрой, но мне они не говорили об этом, наверное, полгода.

    Сейчас у меня стало трое детей. Она вышла замуж, растет дочь. Мы общаемся, они приезжают в гости.

    И только спустя два года, после того, как я узнала, мне муж сказал: «Спасибо тебе. Ты мудрая у меня женщина.»

    Правда у всех своя, а есть Истина.

    Если есть дискомфорт в общении, лучше тет-а-тет поговорить. Вызвать человека на откровенный разговор (даже с начальником!!!) и постараться выслушать его аргументы и заявить о своих.
    Это мое мнение.

    ОтветитьУдалить
  24. Наталья, в подобной ситуации не каждая женщина сможет так мудро поступить. Спасибо Вам за Вашу историю.

    ОтветитьУдалить
  25. Наталья! Статья освещает жизненно важные основы для формирования правильного развития межличностных отношений (в семье, с сослуживцами, в окружении вне работы и семьи...)...
    И безусловно, каждый сталкивался с подобными вопросами.
    Относительно себя - я вынесла вывод, что сделала правильно , когда в молодости приняла за "данность" следующую позицию.

    САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ РОДИТЕЛИ МОГУТ ДАТЬ ДЕТЯМ, ЭТО СФОРМИРОВАТЬ У НИХ ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ... УЖЕ С ДЕТСТВА.

    и сейчас, когда моим сыновьям 21 и 22 года, я счастлива, что эта установка практически внедрена в сознание сыновей.... и они каждодневно умеют взять на себя ответственность за свои действия, и всегда приходят (без лишних слов) на поддержку близкому человеку ...не рассуждая ...
    ...и всегда честны перед собой и своим окружением!

    Я благодарна Вселенной за сыновей, мужа и ВСЕ свои радости-трудности-достижения!!

    Я признательна Вам,Наталия,за Вашу статью!

    ОтветитьУдалить
  26. Наталья! Статья освещает жизненно важные основы для формирования правильного развития
    межличностных отношений (в семье, с сослуживцами, в окружении вне работы и семьи...)...
    И безусловно, каждый сталкивался с подобными вопросами.

    Относительно себя - я вынесла вывод, что сделала правильно , когда в молодости приняла за "данность" следующую позицию.

    САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ РОДИТЕЛИ МОГУТ ДАТЬ ДЕТЯМ, ЭТО СФОРМИРОВАТЬ У НИХ ЧУВСТВО
    ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ... УЖЕ С ДЕТСТВА.

    и сейчас, когда моим сыновьям 21 и 22 года, я счастлива, что эта установка практически
    внедрена в сознание сыновей.... и они каждодневно умеют взять на себя ответственность за свои действия, и всегда приходят (без лишних слов) на поддержку близкому человеку ...не
    рассуждая ......и всегда честны перед собой и своим окружением!

    Я благодарна Вселенной за сыновей, мужа и ВСЕ свои радости-трудности-достижения!!

    Я признательна Вам,Наталия,за Вашу статью!

    ОтветитьУдалить
  27. Я ещё только начинающий родитель и, конечно же, хочется учитывать опыт воспитания успешных в этом деле людей, собирать то лучшее, что хотелось бы применить самой.
    Здесь так же важно суметь применить всё желаемое относительно воспитания на практике, поэтому я испытываю некоторое волнение - как получится у меня.
    Ольга, спасибо за то, что поделились своим опытом!

    ОтветитьУдалить
  28. Здравствуйте, Наталья и читатели блога.
    Мне очень понравились и статья и комментарии к ней.
    Я считаю,что мы не должны проживать жизнь, навязанную нам кем-то: родителями, обществом.
    Наши истинные потребности, наше предназначение состоят совсем в другом. Умение, мудрость, деликатность в общении не всем свойственны, и тогда, ситуации заставляют анализировать ошибки и исправлять их, если еще не поздно, если, еще возможно, и в будущем быть осторожнее.

    ОтветитьУдалить
  29. Наталия, Вы правы, не всегда возможно ошибки исправить... но всё-равно нужно делать какие-то шаги для очищения собственной совести...

    ОтветитьУдалить